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muñeco hitler
14 noviembre, 2014

Se acercan las navidades. Las tiendas e hipermercados llenan sus estanterías de todo tipo de juguetes esperando que Papa Noel y los Reyes Magos carguen allí sus pedidos. Pero ¡cuidado! porque no todos los juguetes son apropiados. Aquí tienes 19 juguetes que NO deberías comprar a vuestros hij@s a no ser que quieras traumatizarlos de por vida y gastarte el sueldo en psicólogos.

1. Peluches atropellados

Roadkill-Collection

Los peluches de animales suelen ser adorables. Pero desde luego estos no. Conejos, gatos o mapaches son algunos de los animales reventados que integran la gama de peluches “Roadkill Toys” con los que l@s niñ@s podrán acariciar las tripas de estos pobres animalitos.

2. Ruleta Rusa para niños

ruleta rusa

¡Qué emocionante! ¿Quien tendrá la mala suerte de “morir” en una sesión de ruleta rusa? La mejor manera de acostumbrar a tu hij@ a este curioso juego de azar. El sótano y el humo de los cigarros, para que la situación sea más siniestra, ya lo pones tu si quieres. Nosotros no te lo recomendamos.

3. Ouija infantil

ouija

¿Alguna vez has notado en tus hij@s un fuerte interés por contactar con el más allá? A lo mejor debes comprarle una Ouija para que pueda hablar con los espíritus. Mejor si no lo haces pero si al final decides comprárselo, que sea un modelo infantil como este.

4. Muñecos descuartizados

descuartizado

¿Quieres criar al próximo asesino en serie del país? Entonces este es el juguete que deberías comprar. Un muñeco ya descuartizado y ensangrentado para que tu retoño no tenga que desmembrar y pintarrajear en rojo los tan caros Action Man. Tu hij@ podrá recrear los mejores capítulos de Mentes Criminales pero tal vez desarrolle patologías incurables.

5. Almohada feladora

almohada

¿Exceso de stock en los juguetes eróticos para gays y hay que darles salida? He aquí la solución: una almohada para niños con la que descansar cómodamente y descubrir nuevo placeres más allá del descanso a medida que avancen los años.

6. Hulk superdotado

hulk_pene

Un superheroe debe tener un supermiembro y eso es así. Más aún si ese superheroe es Hulk. Cuando Bruce Banner aumenta sus dimensiones para convertirse en La Masa, las aumenta en todas y cada una de las partes de su cuerpo y el hiperrealismo de este muñeco así lo muestra.

7. Bebé embarazado

bebe embarazado

Aberración de la naturaleza, un bebé embarazado de otro bebé. Si no pretendes confundir más aun a tu hij@ con el ya complicado mundo de la natalidad no compres este juguete. Si decides comprarlo no te escandalices luego con su precocidad.

8. Muñeco Hitler

muñeco hitler

Si no quieres que tu hij@ desarrolle una extraña simpatía por el mundo Nazi, haznos el favor de no comprarle este muñeco de Hitler

9. Muñeca en pubertad

muñeca pubertad

Un claro ejemplo de las transformaciones que sufre el cuerpo de la mujer en la adolescencia. Un muñeco muy educativo pero que no te recomendamos si no quieres que tu hij@ desarrolle un transtorno obsesivo compulsivo en torno al mundo de los pechos femeninos.

10. El narval asesino

narval

La propia naturaleza es cruel a veces. La cadena alimenticia de los seres vivos coloca a unos arriba y otros abajo, pero no hace falta que l@s niñ@s recreen en sus juegos la lucha por la supervivencia animal.

11. El campo de concentración de Lego

campo concentracion

Castillos, barcos, aviones, … de todo puede construirse con las famosas piezas de Lego y un campo de concentración, sorprendentemente,  ¡también!. Si puede ser, evita que tus hij@s jueguen con la cámara de gas.

12. Bebe peludo para afeitar

bebe afeitar

Según avanza la edad tu hij@ va a encontrar pelo creciendo por su cuerpo que posiblemente algún día deba de afeitar o depilar. Con este muñeco desde bien pequeñ@s podrán ir depurando su técnica para que llegado el momento tengan una dilatada experiencia.

13. El bebé devorado

cocodrilo

Si no quieres que tu hij@ desarrolle un terror excesivo a los cocodrilos, no vayas a casa con un peluche como este. No podrá ni ponerse un polo de “Lacoste”.

14. La china embarazada

china embarazada

Una china articulada, un bebe y un cordón umbilical que los une. Tu pequeñ@ podría recrear una y otra vez un parto, pero si no quieres que se traumatice con una dosis excesiva de realidad, no compres este juguete.

15. El hinchable de Lobezno

lobezno

Bastante inapropiado el sitio para colocar la válvula de hinchado. Te aconsejamos no grabar en la mente de tu hij@ la imagen de su papá o mamá amorrados a la entrepierna de Lobezno.

16. Barbie embarazada

barbie embarazada

¿Cómo nacen los niños? Pues le quitas la tapa a la barbie y sacas el bebé. Ni el hiperrealismo es aconsejable ni esto es lo más apropiado.

17. El unicornio asesino

unicornio

No sabemos si es bueno que tus hij@s crean que existen los unicornios, pero mejor si no tienen constancia de los unicornios asesinos.

18. Peggy en la trituradora de carne

trituradora

No hay nada malo en ser vegetariano, pero que cada uno decida libremente y no a través de un trauma creado por sus juguetes. Una cerdita en una trituradora de carne no es el mejor juguete para un niñ@

19. Bambi asesinada.

bambi

El clasico de Disney Bambi ya muestra por si sólo suficiente crueldad. ¿qué necesidad hay de que tu hij@ se encuentre un cervatillo con un hacha clavada. Macabro peluche que le dejará secuelas